Ha hiányzik a szexuális önbizalmunk, kétségekkel telve bújunk ágyba a kedvesünkkel. Ilyenkor nehéz önfeledten átadni magunkat a másiknak és a közös szexuális élvezetnek, hiszen meztelenül sokkal védtelenebbnek érezzük magunkat. De mit tehetünk azért, hogy az együttlét ne egy szorongató élmény legyen?
Ahhoz, hogy a szex élvezetes legyen, szükségünk van szexuális önbizalomra. Elsősorban a szexuális személyiségünk elfogadása segíthet abban, hogy magabiztosabbak legyünk az együttléteink során.
Nehéz úgy szeretkezni, ha azon görcsölünk, hogy vajon jól csináljuk-e, megfelelünk-e a partnerünknek. Mivel minden embernek eltérő a szexuális szokásrendszere, ezért egy kapcsolatban fontos feladat összehangolni a két különböző szexuális szokásrendszert, és egy közöset kialakítani belőlük.
Gyakran találkozom olyan férfiakkal és nőkkel, akik úgy érzik, kínos megmutatniuk magukat meztelenül, így szinte kizárólag sötétben hajlandóak szeretkezni. Vannak olyan férfiak, akik a pornófogyasztás eredményeképp a 25 centiméteres nagysághoz viszonyítják a péniszüket, és rosszul érzik magukat attól, hogy ennél kisebb mérettel rendelkeznek. Akadnak nők, akik úgy gondolják, a férfiaknál elvárás a kifogástalan alak és a tökéletes mell, máskülönben a partnerük nem lesz kívánatos számukra. Sokak önbizalomhiánya pedig abból fakad, hogy bizonytalanok a szexuális tudásukban, például abban, hogyan kell finoman orálisan kényeztetni egy férfit vagy érzéki módon cirógatni egy nőt.
Sok esetben elfeledkezünk arról, hogy minden ember másként szereti a szexet, így nincs „tökéletes” forgatókönyv. Leginkább úgy tudunk örömet szerezni a partnerünknek, hogy eleinte elfogadjuk az irányítását, majd egy idő után már pontosan érezzük a reakcióiból, hogyan élvezetes neki a kényeztetésünk.
Önbizalomhiány fakadhat abból is, ha tapasztalatlanul lépünk be a párkapcsolatba, így tétován, félelemmel telve próbáljuk elhitetni a partnerünkkel, hogy mi vagyunk a „Femme Fatal”, vagyis a végzet asszonya.
Mint minden mást, a szexet is tanulni kell, semmi baj azzal, ha valamiben még nincs rutinunk. Mindenki úgy kezdi a szexuális életet, hogy tapasztalatokat gyűjt, így tud megerősödni a szexuális önismerete és kultúrája.
Az értékességünket a családban alapozzák meg
Nemrég babalátogatóban jártam, ahol a háromhetes kislányt éppen tisztába tette az anyukája. A baba jó testtudattal rendelkezett, mert a kis kezecskéje rögtön a puncijához tévedt. Az észrevette, mit csinál az alig egy hónapos kislánya, és rémülten rászólt: „Jó kislány nem csinál ilyet!”. Ez a kicsi még nem is eszmélt fel, máris beleoltották, hogy bűnös dolog hozzáérnie a puncijához. Pedig nagyon jól érezte, hogy sokkal izgalmasabb megérintenie a csiklóját, mint az orrát vakargatnia, hiszen a csikló az a szervünk, ahol a legtöbb idegvégződés található.
Egy másik eset is eszembe jut, mikor Zolika a kukiját birizgálta a délutáni pihenő alatt az oviban. Az óvónéni nagyon megharagudott, és rászólt: „Zolika, ha játszol a fütyikéddel, akkor megmondom anyukádnak és sarokba is állítalak!” Zolika viszont jó önbizalomra tett szert pár éves korára, így ezt válaszolta: „Óvónéni, nekem nem fütyikém van, hanem egy anakondám!” Ez a párbeszéd viszont arra enged következtetni, hogy Zolikát a szülei megtanították arra, hogy legyen büszke a nemi szervére. Biztosan dicsérő szavakkal illették minden egyes alkalommal, amikor fürdött vagy pisilt.
A családban látott női és férfi minta akár kimondott alapvetések nélkül is meghatározó üzenetekkel bír. Ha egy gyermek soha nem lát érintéseket, huncut összemosolygásokat a szüleitől, és a két felnőtt nem tud beszélni a szexről, akkor nem alakul ki egy természetesség a szexualitással kapcsolatban. A kezdetektől képződik egy gát:
SZEX = TABU
A családban kimondott szavak
Nelli azzal érkezett hozzám, hogy a férfiakkal való kapcsolata rendszerint megakad, amikor szexre kerül a sor. Aktus közben nem tudja magát elengedni, mert fél, szorong és gátlásos. Görcsössé válik, szégyenlős és bűntudata van. Minden egyes alkalom egy rémálom számára, amit természetesen a férfiak is észrevesznek. Még sohasem ért el orgazmust, ezért néha színleli, ami további szégyent kelt benne.
A beszélgetéseink során kiderült, hogy az édesanyja tizenöt éves korában vásárolt neki egy karikagyűrűt azért, hogy a fiúk nehogy megkörnyékezzék. Nelli azt az üzenetet kapta kislány kora óta, hogy a férfiak veszélyesek, mindegyik csakis a szexet akarja. Az anyukája még azt is kijelentette Nelli előtt, hogy „Minden férfi disznó!” és „Egy igazi nő minden körülmények között megtartja a tisztaságát!” Ez a két üzenet meghatározta Nelli szexualitáshoz való viszonyát. Félt tőle, mert megtanulta, hogy bűnös dolog, így nem jutott el addig, hogy élvezze.
A fenti esetekből látható, hogy a családi üzenetek alapigazságokként működnek, amiket egy felnövekvő fiatal nem kérdőjelez meg. Idővel a sorozatos kudarcok, fájdalmak és a szexuális önbizalom hiányából fakadó kapcsolati nehézségek hívják fel a figyelmét arra, hogy segítséget kell kérnie.
Kapcsolatok, ahol sérülhetünk
Bálint mesélte egy egyéni terápiás ülésen, hogy volt egy olyan párkapcsolata, ahol kudarcot vallott egy szexuális együttlét során. Aktus közben elmúlt a merevedése, így barátnője csúnya szavakkal minősítette őt. Azóta minden egyes szexuális együttlét során szorongást él át: „Mi lesz, ha megint merevedési problémám lesz?” A félelmei miatt nem mer újabb párkapcsolatot létesíteni, mert a legutóbbiban sérült a szexuális önbizalma.
Kinga problémája abból fakadt, hogy az egyik korábbi partnere folyamatosan azt hajtogatta, hogy a csikló orgazmus az nem orgazmus, csakis a hüvelyi orgazmus ér valamit, amit „ejakuláció” (bő váladékozás) kísér. Kinga sajnos hitt a férfinek, és értéktelen nőnek érezte magát, mert neki „csak” csikló orgazmusa volt.
Az előző kapcsolatokban átélt szexuális kudarcok, a partnerek által adott negatív visszajelzések csökkentik a szexuális önbizalmat. Hogyan is tudná azt elhinni bárki, hogy ügyes és kreatív a szexben, ha durva és nyers visszajelzéseket kap?
Éppen ezért nagyon fontos, hogy vigyázzunk a partnerünkre, és ha „ügyetlen” vagy nem elég figyelmes, vagy netán merevedési zavar lép fel nála, inkább támogatóan álljunk hozzá, mintsem becsméreljük őt.
Beszéljünk arról, hogy nekünk milyen az élvezetes szex, és segítsünk a párunknak abban, hogy mindezt elsajátíthassa. Ha egy nőnek nincs orgazmusa, vagy egy férfinek éppen nem elég merev a hímvesszője, akkor partnerként érdemes elfogadást tanúsítani, hiszen ellenkező esetben maradandó önbizalom-károsodást okozhatunk a másiknál.
Mit tehetünk azért, hogy önbizalommal teli partnerekké váljunk?
- Érdemes olvasni, tájékozódni a szexualitással kapcsolatban.
- Fogadjuk el: a maszturbálás nem bűn, hanem a szexuális önismeret forrása.
- Ha a családból hozzuk a bizonytalanságot, jó lépés szexuálpszichológus segítségét kérni a feldolgozáshoz.
- Fektessünk nagyobb hangsúlyt a szexuális kommunikációra, ami segít minket abban, hogy megvitathassuk a párunkkal, ki mit szeret a szexben, és hogyan lehetne együtt még élvezetesebbé tenni azt.
- A saját szexualitásunk senki máséhoz nem hasonlítható, éppen ezért káros dolog összevetni magunkat másokkal. Ne kínozzuk magunkat ilyesmivel!
- Relaxáljunk rendszeresen, hogy a szorongásaink és feszültségeink ne jelenjenek meg szex közben.
- Értékeljük önmagunkat, tudatosan keressük meg a szerethető oldalunkat azért, hogy minél kevesebb kétségünk legyen az értékességünket illetően.
- Ha bármilyen szexuális nehézségünk van, ne várjunk sokáig (évekig), bátran keressünk fel szexuálpszichológust, párkapcsolati problémák esetén pedig olyan párterapeutát, aki szexuálpszichológus is egyben.
Bibók Bea írása
szexuálpszichológus, párterapeuta
Bibók Bea írása
szexuálpszichológus, párterapeuta
