Pszichológia
Újrakezdés: így érdemes nekifutni az ismerkedésnek 40 éves kor felett
2020.05.05. I 10:19
Vajon miért olyan nehéz egy fél élettel a hátunk mögött újra elindulni az ismerkedés útján? Milyen buktatói vannak egy induló kapcsolatnak akkor, amikor akár mindketten sebzetten, rossz tapasztalatokkal gazdagodva keressük az életünk második felének igaz szerelemét? Milyen nehézségek adódhatnak párkeresés esetén negyvenéves kor felett? Ezekre a kérdésekre keressük a választ ebben a cikkben!
Amikor egy válás után, esetleg megözvegyülve, netán még szingliként elhatározzuk, hogy szükségünk van egy új párkapcsolatra, rájövünk, hogy ez nem is olyan egyszerű.
Megváltozott a testünk, esetleg túl vagyunk jó néhány csalódáson, előfordulhat, hogy már hosszú ideje nem szeretkeztünk, esetleg gyerekeink is vannak.
Negyvenéves kor felett már nem a fiatalkorunk hamvasságát tesszük bele az új kapcsolatba, hanem az esetlegesen megsebzett lelkünket, a megcincált egzisztenciánkat vagy a feladatokkal teli életünket.
Nézzük, milyen nehézségek bukkanhatnak fel, ha középkorúként indulunk el a társkeresés útján.
1. Hogyan ismerkedjünk?
Már nem bálokba járunk azért, hogy álmaink hercegével megismerkedhessünk. Rengeteget dolgozunk, és nincs vagy kevés a lehetőség a személyes ismerkedésre, így marad az internetes tárkeresés. Elképzelhető, hogy ez kevésbé komfortos az idősebb korosztálynak, de ezt is meg lehet tanulni. Az, hogy valaki hajlandó-e erre, inkább a személyiségtől függ, nem a kortól.
Mindenképpen nehézség, hogy írásban kommunikálunk, hiszen nem érezzük a másik illatát, és csupán egy bizonytalan fotó a támpont egészen az első találkozóig. A középkorú emberek zömének a személyes ismerkedés lenne otthonos, amire napjainkban jóval kevesebb lehetőség van.
Javaslat: Legyünk nyitottak, és ne egy életre szóló döntésként éljük meg a próbálkozást! Tudjuk azt, hogy ha úgy érezzük, bármikor abba lehet hagyni az ismerkedést.
2. Félelmekkel telve kezdünk neki az ismerkedésnek
Ha már túl vagyunk egy-két házasságon, vagy hosszabb kapcsolaton, akkor sok esetben sebekkel és félelmekkel érkezünk egy új kapcsolatba. Félünk az újabb kudarctól, főként, ha az előző kapcsolat sikertelensége miatt csökkent az önértékelésünk. A félelem óvatossá tesz, éppen ezért nehéz feloldódni, felhőtlenül megélni az új kapcsolat lendületét.
Bizalmatlanok vagyunk, hiszen ha már csalódtunk és a szakítás miatt fájdalmakat éltünk meg, akkor kritikusabban szemléljük a másikat. Biztosra szeretnénk menni, de ez nem lehetséges. Éppen ezért a legkisebb nekünk nem tetsző dolognál is azt érezhetjük, hogy inkább nem folytatjuk a kapcsolatot.
A korunknál és a tapasztalatainknál fogva határozott és konkrét elképzelésünk van az ideális társról. Éppen ezért nehéz olyan embert találnunk, aki megfelel az elvárásainknak.
Javaslat: Ismerkedni úgy érdemes, hogy lépésről-lépésre megkérdezzük magunktól, érdemes-e egy lépéssel továbbjutni az ismerkedés folyamatában. Ne az általunk felállított, idealizált társhoz viszonyítsunk, inkább azt figyeljük meg, hogyan érezzük magunkat a kiszemeltünkkel!
3. A múlt a jelen része, már nem tiszta lappal érkezünk
Ismerkedéskor már olyan fájó tapasztalatokkal érkezhetünk a kapcsolatba, amik nyomot hagytak bennünk. Egy-két válás, netán a házastársunk halála megsebez minket. Ezeket a traumákat érdemes feldolgozni, mielőtt az újrakezdésre szavazunk. Az egyedül töltött időszak egy válás után azért fontos, hogy le tudjuk zárni az előző fejezetet, és tisztán, nyitottan, gyógyultan állhassunk az új párunk elé. Előfordul, hogy ez a feldolgozás pszichológusi segítség nélkül megakad. Ilyenkor gyakori, hogy az új, még érzelmi tartalékokkal nem rendelkező kapcsolattól várjuk a gyógyulást.
Ebben az esetben azt várjuk az új kapcsolatban, hogy a másik fél meghallgatja az előző kapcsolatunk történetét, és átérzi a jelenben megélt fájdalmainkat. Azonban az új kapcsolat csakis akkor tud épülni, ha nem panaszkodásra használjuk, hanem teljes erőbedobással építjük. Közös programokkal, egymásra figyeléssel, jó érzések gyűjtögetésével. Egyetlen kapcsolat sem tud fejlődni a rá aggatott negatív érzelmektől. Fontos, hogy úgy kezdjünk bele az ismerkedésbe, hogy jól érezzük magunkat a bőrünkben.
Az is bonyolíthatja a helyzetet, ha mi már rendeztük a sorainkat, de a számunkra szimpatikus nő/férfi még nem. Ettől fárasztónak, frusztrálónak érezhetjük a randevúkat, és az is megfogalmazódhat bennünk, hogy csupán „használ” minket a másik. Ahelyett, hogy felkeresne egy pszichológust, tőlünk várja el, hogy meghallgassuk, és az érzelmeivel foglalkozzunk. Csakhogy egy induló kapcsolatnak nem erről kellene szólnia!
Javaslat: Már az első randevúk során beszéljük meg a partnerünkkel, hogy az ismerkedés során szép lassan meséljük el az életünket, olyan ütemben, ahogy mindketten készen állunk erre. A korábbi szexuális életünket nem érdemes részletezni, mert a kapcsolat induló szakaszában, de esetleg a későbbiekben is megterhelő lehet a másik fél számára.
4. Megváltozott test – kétségekkel teli szexuális élet
Az esetek többségében a kor előrehaladtával a testünk és bőrünk is változik. Az ehhez kapcsolódó esetleges mentális problémát az okozza, hogy a fiatalkori önmagunkhoz hasonlítjuk a jelenlegi állapotunkat, és ez általában csalódással tölt el minket. Egy induló kapcsolatban szépek szeretnénk lenni, hiszen arra vágyunk, hogy mi legyünk a lehető legtökéletesebb partnere a másiknak. „Mi lesz, ha nem fogunk tetszeni, ha szexuálisan nem tart majd kívánatosnak?” Ilyen és ehhez hasonló gondolatok okoznak félelmet és frusztrációt bennünk.
Ez egy nagy iszapbirkózás, amiben mi vagyunk saját magunk ellenfele. Ha nem tudjuk elfogadni a kinézetünket, akkor vélhetően félelmekkel telve kóstolgatjuk az új kapcsolatunkat. Pedig egy csírázó románcban az önfeledtség és az összeolvadás olyan energia, amiből a kapcsolat majd a későbbi viszontagságos időkben is táplálkozhat majd.
Javaslat: Gondoljunk arra, hogy a másik fél választott minket, ő saját maga döntötte el, hogy velünk szeretne ismerkedni. Tehát, ha mi nem szeretjük önmagunkat, akkor az ő döntését vonjuk kétségbe. Fogadjuk el, hogy ha minket választott, akkor vélhetően tetszünk is neki. Nem a fiatalkori önmagunkhoz hasonlít, - hiszen nem ismert minket - hanem a jelenkori állapotunkat értékelte vonzónak.
5. Milyen lesz a szexuális élet egy új partnerrel?
Bármilyen is volt a korábbi szexuális életünk, az biztos, hogy az új partnerrel egészen más lesz. Új szexuális szokásrendszert kell kialakítani, mégpedig olyat, amiben mindketten jól érezzük magunkat. Az egyik fő aggodalom az szokott lenni, hogy „fogunk-e passzolni, tudjuk-e majd élvezni egymást?”
Általában mindkét fél azon aggódik, hogy a másik jónak értékeli-e majd a szexuális teljesítményét. Általában ez az aggodalom előidéz egy olyan görcsös állapotot, ami miatt nem jön létre az orgazmus, pont akkor, amikor tökéletes partnerek szeretnénk lenni.
Egy induló kapcsolatban természetes, hogy még nincs meg az összhang. Ilyenkor a pár két tagja még csak ismerkedik, kitapasztalja, hogy mi a jó a másik félnek. Éppen ezért még nem elvárható, hogy minden hibátlanul működjön. Mivel a kapcsolatban még nem alakult ki a kötődés, ezért bizonytalanságot élünk át. Attól tartunk, hogy ha nem teljesítünk jól, nem fogunk megfelelni. Ha a korábbi szexuális tapasztalataink miatt negatív az értékítéletünk önmagunkkal kapcsolatban, akkor a jelenlegi szexuális életünket is félelmekkel telve folytatjuk.
Javaslat: Az ismerkedés része, hogy szexuálisan is felfedezzük egymást. Érdemes beszélgetni a szexről, elmondani, kinek mi esik jól, mit preferál. Ahogy épül a kapcsolat, úgy nyílik tovább a szexuális élet is.
6. Amikor egészségügyi vagy szexuális problémák vannak
A kor előrehaladtával benne van a pakliban, hogy két nem teljesen egészséges ember találkozik. Ilyenkor csökkent önértékelés is társulhat egy esetleges krónikus betegséghez. Az a fél, aki küzd a betegséggel, gyakran szégyelli magát, úgy érzi, hogy értéktelen embernek látja őt a másik. Azonban, ha a társkeresők jól érzik magukat együtt, és képesek beszélgetni a problémáikról, akkor minden feltétel adott ahhoz, hogy harmonikus kapcsolatot építsenek.
Előfordulhat, hogy az életkor miatt már korábban is jelen lévő szexuális működési zavarral lép be egyik vagy mindkét fél a kapcsolatba. Férfiaknál már régóta fennálló korai magömlés vagy erekciós zavar, nőknél orgazmus zavar, szexuális étvágytalanság, vagy a változó kor miatti hüvelyszárazság nehezítheti a szexuális életet. Ha a pár két tagja elköteleződik egymás mellett, és a közös életre szavaz, problémák esetén érdemes szexuálpszichológus segítségét kérni.
Javaslat: Beszélgessünk a nehézségeinkről! A korral járó problémák sokszínűek, és sajnos elkerülhetetlenek, így a közös életre szavazva a megértés és a türelem az, ami összekovácsolhatja a feleket.
Ha szakítanak velünk…
… próbáljunk nem saját kudarcként gondolni a veszteségre. Ne feledjük, hogy a párkapcsolat egy kéttagú rendszer, amit két ember hoz létre, akik oda-vissza hatnak egymásra. Szakítás esetén nem mi kaptunk elégtelen osztályzatot, hanem a két ember által működtetett kapcsolat rekedt meg. Ehhez nagy valószínűséggel mind a ketten hozzájárultak.
Bibók Bea
pszichológus, szexuálpszichológus
