Párkapcsolat
Párkapcsolatok a karantén idején: ott dolgozunk, ahol eddig szeretkeztünk
2020.04.03. I 09:07
Egyik pillanatról a másikra megváltozott a világ. Az életünkön hirtelen egy soha nem tapasztalt bizonytalanság lett úrrá, ami markánsan átalakította a hétköznapjainkat. A párok a hét minden napján együtt, bezárva élik az életüket, sokan a gyerekeikkel együtt. Hogyan hat a párkapcsolatokra a napi 24 órás együttlét? Mi történik akkor, amikor a vírus okozta bizonytalanság mellett a jól bevált hétköznapi rutin is feje tetejére áll? Táplálja vagy éppen csökkenti a szexuális vágyat a sok együtt töltött idő?
Óriási változásoknak nézünk elébe. A koronavírus miatti óvintézkedések hirtelen, egyik napról a másikra megváltoztatták az életünket. Ezekben a napokban a párterápiás üléseken sokat mesélnek a párok arról, hogyan élik meg a bezártságot, a gyerekek folyamatos jelenlétét, a home office adta furcsaságokat, a vírus miatti aggódással terhelt, együtt töltött mindennapokat.
Home office – otthon párban
Tény, hogy első pillanatban szimpatikus a home office, mert nem kell mindennap órákat tölteni azzal, hogy a munkahelyünkre utazzunk. Elképzeljük, hogy reggelente majd hosszan bújunk a párunkkal, és csakis egy kényelmes reggeli után kezdünk neki a kötelező munkavégzésnek egy kényelmes mackó alsóban. Fantázia szintjén ez meglehetősen idillinek tűnik, de hamarosan rájövünk, hogy kemény műfaj az otthonlét. Folyamatosan az online térben tartózkodni, és a napi rutint megtartani nem is olyan egyszerű!
Különösen nehéz, hogy bár egy térben vagyunk a párunkkal, mégis el kell szeparálódni, hogy hatékonyan végezzük a munkánkat. Furcsa helyzet ez, hiszen az eddig intim térként definiált lakásunkba beköltözik a munka, a stressz és a frusztráció.
Lehetséges, hogy a franciaágyon egy laptop elé görnyedve pont ott végezzük a munkánkat, ahol eddig szeretkeztünk.
Ezért egy alattomos feszültség ébred bennünk, ami alaposan megcincálja a lelkünket.
Klári mesél erről:
„Zolival külön szobában dolgozunk, és őrült nehéz magamat rávenni a munkára. Azt érzem, hogy ingerült vagyok, és amikor meglátom őt a másik szobában belemélyedve a munkájába, dühös leszek rá. Arra vágyom, hogy nézzen rám, mosolyogjon, mondjon valami szépet, de sajnos észre sem vesz. Ez annak ellenére fájdalmasan érint, hogy tudom, most éppen úgy kell dolgozni, mintha a munkahelyen ülnénk!”
Ebben a szituációban meglehetősen nehéz különválasztani a munkát a magánélettől. Tudatosnak kell lennünk ahhoz, hogy betartható legyen a munkaidő, és utána tudjunk alkalmazkodni a párkapcsolati igényekhez is.
Elmarad az az átmeneti idő, amíg a hazafelé vezető úton lelassultunk és ráhangolódtunk a magánéletre.
Az otthoni munka során ez a kettő összekeveredik, ami sok esetben azzal jár, hogy kedvetlenség, kiégés és érdektelenség üti fel a fejét a párkapcsolatokban. Ráadásul a párok olyan programokat sem tudnak szervezni az otthoni karantén ideje alatt, ami oldaná a feszültséget.
Érdemes tudatosan feldobni az otthonlétet játékkal, közös tevékenységekkel, zenehallgatással vagy filmnézéssel. Fontos, hogy olyan struktúrát teremtsünk az otthon töltött napokban, amit mindennap betartunk. Ez ad egy élhető rendszert és némi biztonságot ebben a kiszámíthatatlan időszakban.
Amikor gyerekek is vannak
A terápiákon gyakran szóba kerül, hogy ebben a bezártságban képtelenek a párok ráhangolódni a szexre. Amikor ráadásul egy-két-három gyermek is otthon tartózkodik, akkor komoly energiát kell fordítani arra, hogy a munka mellett a gyerekek online tanulása és ellátása is zökkenőmentesen valósuljon meg.
Ez olyan extra energiákat igényel, ami szinte lehetetlenné teszi azt, hogy a pár két tagja a férfi-női minőségét is megélhesse.
Ilyen esetben a pár leginkább szülőpárosként funkcionál, összehangolva a munkahelyi és szülői feladatokat. Sokszor mesélnek arról, hogy felváltva dolgoznak, miközben a másikuk a gyerekekkel foglalkozik. Az biztos, hogy fokozottan nehéz ilyenkor férfiként és nőként kapcsolódva felszabadítani a szexuális energiákat.
Hogyan reagálnak a párok?
Alapvetően három csoportra oszlanak az emberek a pszichológiai megküzdést illetően:
1. Vannak a szenzitizátorok, akik fokozottabban élik meg a veszélyhelyzeteket. A hallott hírmorzsákból leginkább a negatív tartalmakat erősítik fel, így nehéz érzések uralkodnak el rajtuk. Ez egy idő után irracionális negatív gondolatokhoz vezet, ami előidézheti a szorongást.
Ők azok, akik pánikszerűen megrohanják az üzleteket és rémületükben világvégét hirdetnek. Egész nap a híreket bújják és eltúlozva, felnagyítva adják tovább. Egy végzetes katasztrófától rettegnek, ami felfokozott érzelmi állapotot eredményez.
2. A másik típusú megküzdők a represszorok, akik pont fordítva szűrnek, ők elbagatellizálják a helyzetet, hiszen elnyomják magukban a szorongást keltő ingereket. Mivel kevésbé érzik fenyegetőnek a körülményeket, így a védekezés sem megfelelően alapos és átgondolt.
Ők azok, akik még akkor is útnak indulnak, amikor mindenhonnan azt hallani, hogy „maradj otthon!”
3. Vannak a realisták, akiket a vészhelyzetben a megfelelő gondolkodás, a megfontolt, tudatos hozzáálláson alapuló, józan problémamegoldás jellemez. Ők tisztában vannak azzal, mi a jelenlegi helyzet, és felkészülnek a várható bizonytalanságra, mindezt úgy, hogy nem katasztrofizálnak, hanem komolyan veszik a fennálló veszélyt.
Egy realista embernek nem esik nehezére lemondani az eddig megszokott kellemes programokról annak érdekében, hogy túljuthasson a krízisen.
A párok reakciói tehát nagymértékben függnek attól, hogy a pár tagjai milyen megküzdési képességgel rendelkezik.
Vannak párok, akiket összezár a kialakult helyzet, így képesek csapatként működni. Ha előzőleg egy nehéz időszakon mentek át, vagy éppen egy párkapcsolati krízist élnek meg, akkor a probléma megoldásához szükséges feladatokkal való megbirkózás pozitív tapasztalat lehet számukra. Ekkor megtapasztalják, hogy jól tudnak együttműködni és párkapcsolati sikerként élik meg a csapatmunkát.
Előfordulhat, hogy azokban a párkapcsolatokban, ahol korábban nem volt közös cél, és a pár két tagja nem volt képes egy irányba húzni, a kialakult krízishelyzet éppen egy olyan közös irányt szolgáltathat, ami által képesek bevonódni, és megélni az ÉN és TE helyett a MI-t. Ők feloldódnak és megnyugszanak ebben az egyesülésben, és ezáltal mindketten elhiszik azt, hogy még vannak tartalékok a kapcsolatukban.
Vannak olyan párok is, akiket viszont még jobban szétzilál a kialakult krízishelyzet. A kapcsolaton belüli alapfeszültségre rárakódik a vírus okozta frusztráció. Ha a pár azt tapasztalja, hogy nem tudják vita nélkül megoldani a helyzet adta feladatokat, csalódottá válnak, és a kapcsolaton belüli eltávolodás felerősödhet. Ebben az esetben vélhetően már nem volt elegendő érzelmi tartalék.
Szex a krízis helyzet idején
A szex létrejöttéhez szükséges egy kis fokú bizonytalanság a párkapcsolatban, mert így olyan energia születik, ami táplálja a szexuális vágyat. Éppen ezért a vírus miatt kialakult élethelyzet akár támogathatja is az intimitást.
Ha egy pár közel kerül egymáshoz azáltal, hogy közösen, egy csapatként küzd a kialakult helyzetben, az jótékonyan hathat a szexuális életükre. Azonban az is lehet, hogy a bezártság okozta frusztráció olyan nagymértékű, hogy még a legnagyobb harmónia ellenére is csökken vagy esetleg átmenetileg teljesen megszűnik a szexuális élet.
Ilyenkor érdemes olyan dolgokkal feldobni a hétköznapokat még a négy fal között is, amik jó kedvet, lelkesedést csempésznek az otthon töltött időbe. Érdemes új dolgokat kipróbálni, például együtt főzni, vagy olyan közös tevékenységeket találni, amire korábban nem volt idő vagy lehetőség. Ez felébreszti a szunnyadó szexualitást, hiszen új helyzetben látjuk a párunkat.
Ha úgy érezzük, hogy a párkapcsolat rossz állapotba került, akkor ne szégyelljünk szexuálpszichológus segítségét kérni! Az online terápia az önkéntes karantén idején is működik.
