Pszichológia

„Akkor érzem, hogy szeretsz, ha megcirógatsz!” - Te vajon ismered a párod szeretetnyelvét?

2020.01.14. I 10:45
Egy párkapcsolat építése során nagyon fontos, hogy értsük a másik szeretetnyelvét, hiszen csakis azon a csatornán tudjuk megüzenni a párunk számára, szeretjük őt. Persze nekünk is tisztában kell lennünk azzal, hogy mi a saját szeretetnyelvünk, azért, hogy megtaníthassuk a párunknak, mi mit kódolunk érzelmi üzenetként.
Amikor belépünk egy párkapcsolatba, akkor egy jó nagy hátizsákkal érkezünk, ami tele van a szüleinktől megtanult mintákkal, és az előző kapcsolatainkban megszerzett tapasztalatokkal. A szülői házban megélt szokásrendszer és a neveltetésünk markánsan meghatározza a párkapcsolati sikereinket. Életünkben az első nő az édesanyánk, az első férfi pedig az édesapánk. Tőlük tanuljuk meg gyermekként azt, hogyan kell szeretni, a tőlük kapott szeretettől függ az érzelmi jóllétünk. Kapunk tőlük egy olyan eszközrendszert, amit aztán az érzelmi kapcsolatainkban, köztük a párkapcsolatunkban is a szeretet közvetítésére használunk majd. 

A szeretetnyelv egy olyan nonverbális közlésforma, amiben a másik van fókuszban. Figyelek rá, mert fontosnak érzem a személyét. Mindig csakis azok az üzenetek érnek célba, az a csatorna tud működni, amit ő is ért.

„Emlékszem, apám és anyám között volt egy nagyon fontos rituálé. Amikor hétvégén anyám befejezte apám kedvenc ételének az elkészítését, akkor elmosogatott és elment fürödni. Amíg ő a fürdőszobában volt, apu betette anyám kedvenc régi slágerét, és a szobában várta anyut, hogy megmasszírozza a lábát. Minden vasárnap ugyanúgy történt minden. Anyám kivirult, apám szerelmesen nézte őt, és masszírozta a talpát. Úgy beszélgettek közben, mintha elsőbálozók lennének. Jó érzés volt látnom gyerekként, hogy ezekben a percekben mindketten meg merték mutatni a köztük lévő erős szeretet” – meséli Frigyes, 37 éves programozó.

Egy kezdődő kapcsolatban igazi kihívás az, hogy kitaláljuk, minek örül a másik, mit kódol szeretetüzenetnek. Például hiába ajánljuk fel a segítségünket, vagy teszünk szívességet a másiknak, ha ő leginkább a közös programokból kódolja azt, hogy szeretve van.

Ha nem megfelelő csatornán üzenünk, akkor annak ellenére, hogy mi nagy energiákat fektettünk abba, hogy jó érzéseket szerezzünk a szeretett párunknak, nem érjük el a vágyott célt. Ilyenkor pont az történik, mintha írnánk egy érzelmekkel teli szerelmes levelet, majd ezt rossz címre küldenénk el. 

Mindent megtettünk, mégsem jutott el az üzenet ahhoz, aki éppen abban az időszakban a legfontosabb a számunkra. Mi megírtuk a levelet, beletettük a borítékba, le is ragasztottuk, elvittük a postára, a levél mégsem ért célba. A fájdalmas következménye mindennek, hogy hiába várjuk a választ az elküldött levélre, nem fogjuk megkapni. Mint ahogy a levelezés is abbamarad ilyen esetben, a párkapcsolat is könnyen kiüresedhet akkor, ha nem küldünk rendszeresen szeretetüzeneteket oly módon, hogy a másik is értse.

Küldj szeretetet, megváltozik a kapcsolat!

Egy pár érkezik hozzám, Pali és Rita. Arról panaszkodnak, hogy szomorúak és érdektelenek a kapcsolatukban. Nincs jó kedvük, nem érzik, hogy fontosak lennének egymásnak. Amikor arról kérdezem őket, honnan érzik, hogy szereti őket a másik, kiderül, hogy olyan üzeneteket küldenek egymásnak, amit nem tudtak kódolni. Úgy fogalmaznak: „Egy feneketlen kútba dobtuk a szeretetünket!”

Kiderült, hogy Pali a cirógatásból, Rita pedig a szép szavakból, az elismerésből érti, hogy szereti őt a párja. Sajnos egyikőjük sem a megfelelő csatornán üzent. A férfi nagyon szűkszavú, introvertált ember, így Paliban ugyan megszülettek az érzelmek, de nem volt ennek megfelelő output-ja. Nem jutott el Ritához, hiszen nem mondta ki, mit érez. Ehelyett napi szinten vásárolt ajándékokat Ritának, amit a nő nem nagyon értékelt. Rita pedig nem cirógatta eleget Palit, mert nem tanulta meg azt, hogy erre vágyhat egy férfi: az ő jelenlétében ugyanis az édesanyja sem érintette meg az édesapját. Rita ehelyett állandóan gondoskodott a férfiről, kitisztította a cipőjét, és kiszolgálta, amit Pali nem értékelt. Sajnos nem tisztázták, hogy ki mit szeretne kapni a másiktól, így „elbeszéltek” egymás mellett. Bár mindketten komoly energiákat fektettek abba, hogy tudassák a másikkal, hogy mennyire fontos nekik, az üzenetet egyikőjük sem tudta kódolni.

Alapszabály: Mindig azon a csatornán kell elküldeni a szeretetüzenetet, amit a másik ért, nem pedig azon, amit mi értünk! Ehhez beszélgetésekre van szükség a párkapcsolatban, hiszen honnan is tudhatnánk, hogy mi jelenti a másik számára azt, hogy fontos és értékes számunkra!

Neked mi a szeretetnyelved?

A pozitív érzelmi üzenetek segítenek abban, hogy folyamatosan felszínen tartsuk a párunk kapcsolat iránti pozitív érzéseit, tehát a kötődést erősítjük vele. Nem elég tudni, hogy szeret a párunk, hiszen már tíz éve együtt vagyunk! Van egy nagyon fontos szükségletünk, mégpedig az, hogy érezzük is a törődést. Ehhez viszont szeretetüzenetekre van szükség. 

Gary Chapman öt szeretetnyelvet figyelt meg, amin keresztül a párok feltölthetik egymást jó érzésekkel. Ezek a következők:

-          Elismerő szavak: A másik személyére vonatkozó pozitív visszajelzések, amiből azt érezheti, hogy észrevesszük az igyekezetét, valamint azt, hogy a befektetett energia nem hiábavaló, hiszen értékeljük a fáradozásait. Tehát a személyét értékesnek érezzük. Például egy finom ebédet nem elég maradéktalanul elfogyasztani, hanem érdemes megfogalmazni az elégedettségünket, kifejezni a hálánkat. Például, hogy mennyire jól esett, hogy a kedvenc ételünket főzte, milyen zamatos volt a tökfőzelék, és milyen szép volt a teríték. Mennyire hálásak vagyunk érte. Ebből ő azt érzi, hogy értékeljük az erőfeszítését.
-          Minőségi idő: Ilyenkor arra vágyik a társunk, hogy mindketten egymásra szánjuk az értékes időnket. Közösen csináljunk valami olyat, amiben mindketten jókedvűen, odaadással veszünk részt, és közösen feloldódunk benne. Például elmegyünk egy sétahajókázásra, és közösen szerzünk új élményeket. A közös összeolvadás a lényege ennek a szeretetnyelvnek.
-          Ajándékozás: Apróságok, amiket megveszünk a párunknak azért, hogy érezze, akkor is gondolunk rá, amikor nincs velünk. Mert fontos a számunkra. Komoly energiát fektetünk abba, hogy választunk neki egy apróságot, és még pénzt is adunk érte, ha boltban vásároljuk. De egy szív alakú, talált kavics, vagy egy szerelmes üzenetet tartalmazó kis cetli is lehet telitalálat. Azt üzenjük, értékes számunkra a másik.
-          Szívességek: Segítség a másik fél feladatainak megoldásában. Apró gesztusok, hogy könnyítsünk a másik életén. „Megteszem neked! , Elintézem helyetted!” Itt a szívességtétel azon alapszik, hogy könnyítünk a nehézségein, segítünk neki. A másik iránti figyelem az értéke ennek a szeretetnyelvnek.
-          Testi érintés:Ide tartozik a cirógatás, az apró csókok, puszik, vagy hogy megfogjuk egymás kezét séta közben. Az érintés az egyik legfontosabb szeretetnyelv, ugyanis már kisbaba korunkban belénk kódolta az édesanyánk, hogy a biztonságérzetet az érintések által éljük meg. Ennek kapcsán gyengédséget érzünk, illetve azt, hogy nem vagyunk egyedül, ugyanis adott pillanatban a párunk a testünkkel foglalkozik: együtt vagyunk az intimitásban.
 
Ha a párkapcsolatban meg akarjuk őrizni a jó érzéseket, és erősíteni szeretnénk a kötődést, akkor az évek múlásával is olyan pozitív érzelmeket tartalmazó szeretet üzeneteket érdemes küldenünk a számunkra fontos személynek, amit ő is jól ért. Enélkül kiüresedik a kapcsolat, szomorúvá válunk és sivárnak érezzük a korábbi színes, közös életünket.

Nemcsak a párod és te, hanem a párkapcsolatotok is gazdagabb lesz akkor, ha meg mered mutatni az érzéseidet. Ha ez nem megy jól, akkor érdemes pszichológus segítségét kérned!
Bibók Bea
pszichológus, szexuálpszichológus